At h室tere vrede i parforholdet
Den destruktive adfærd
I denne artikel vil du lære, hvordan du og I kan håndter jeres vrede bedst muligt, og hvordan I kan udtrykke jer på mere hensigtsmæssige måder.
Når to mennesker lever sammen i et sundt og harmonisk parforhold, vil alle følelser på et tidspunkt komme op – også vrede.
Hvis man føler sig frustreret og gal over et eller andet, kan man imidlertid komme til at udtrykke sig på en impulsiv måde uden at tænke sig om.
Eller man er pludselig i sine følelsers vold og ret bevidst om sit forsøg på at ramme partneren hårdest muligt for at ”få hævn over en uretfærdighed”.
Begge dele er yderst skadelige for parforholdets trivsel.
En af de vanskeligste færdigheder, der bør udvikles i et parforhold, er, hvordan man hensigtsmæssigt og effektivt håndterer vrede. Både sin egen og partnerens.
Klik her for at se flere anmeldelser
Begrundelser for vrede
Vrede er en helt normal, sund følelse, men samtidig en følelse, man bør være ekstra opmærksom på.
Vrede kan bruges til
- at stoppe en farlig situation
- at fortrænge ubehagelige følelser
- at retfærdiggøre sine følelser
- at hæve sin selvrespekt
- eller at indtage en dominerende rolle i forhold til sin partner
Bortset fra det første eksempel med at stoppe noget ødelæggende, fx et overfald, har de resterende punkter nogle ubehagelige og uhensigtsmæssige konsekvenser.
Der er ikke noget som helst i vejen med vrede. Det er bare en følelse.
På samme måde som en hammer heller ikke er hverken rigtig eller forkert, god eller dårlig.
Den er bare en hammer, som man kan vælge at slå søm i med – eller smadre butiksruder.
Reaktion på følelserne
Imidlertid er MÅDEN, vi reagerer på vores følelser, afgørende for resultatet.
Hvis man fx bliver forelsket og vil giftes, er det også en følelse og en reaktion.
Eller man bliver seksuelt opstemt og får lyst til et sidespring.
Eller man føler sig krænket og vil slå tilbage.
Følelserne er OK, men det er den handling, de afstedkommer, der skaber problemerne.
Alt for mange mennesker er desværre ikke dygtige nok til effektivt at reagere hensigtsmæssigt på deres vrede følelser.
Men at udtrykke vrede på en sund måde i parforholdet kan faktisk være hjælpsomt og bringe par tættere sammen, fordi småirritationer under hverdagens bagatelgrænse i vredesudbruddet kommer op til overfladen.
Ingen sunde parforhold er konfliktfri
I virkeligheden er fravær af konflikter i parforholdet hverken muligt eller ønskeligt.
Når to forskellige mennesker vælger at leve sammen, vil der helt sikkert på et tidspunkt opstå problemer.
Og disse skal selvfølgelig helst håndteres på en ordentlig måde.
I et moderne parforhold forventes det blandt andet, at man har forskellige meninger.
Sådan har det imidlertid ikke altid været. For relativt få år siden var det normen, at kvinden underkastede sig manden. Vi skal mange tusind år tilbage (før ploven blev opfundet) for at finde det normalt, at der var ligeværdighed mellem kønnene i parforholdet.
Dog er det med den viden og bevidsthed, vi har i dag, muligt at genskabe denne ligeværdighed.
Vigtigst er det at vide, at man ikke kan undgå alvorlige sammenstød om noget, der betyder meget for en.
Hvis vores uenigheder og konflikter håndteres på en ordentlig og sund måde, kan det hjælpe med at styrke parforholdet.
De store følelser
Det er et faktum, at der udvikles mere vrede i parforhold end i nogen andre relationer.
Grunden er, at dén, man deler bord og seng med, er man tættere på rent følelsesmæssigt end med nogen andre.
Der er også mere på spil, fordi vi ikke er forbundet af blodets bånd som til fx vores børn og forældre.
Et parforhold er ligesom venskaber bundet sammen af aftaler og følelser. Det gør det sårbart for begge deles vedkommende i forhold til at kunne risikere at miste det.
Følelsesmæssig vold
Skjult og uforløst vrede kan resultere i følelsesmæssig vold mod partneren fx negativitet, kritik, bebrejdelser, tilbageholdelse af informationer, manipulation, stonewalling, latterliggørelse, fordømmelse uanset hvad man gør, vedvarende foragt, samt manglende forståelse og anerkendelse. Det vil sige at man vælger at undlade at give partneren dét, som partneren gerne vil have, fx ros eller empati.
Følelsesmæssig vold kan være den primære årsag til fysisk vold den modsatte vej.
Ingen af delene er i orden.
Konflikt, vrede og skænderier i et ægteskab skyldes forskellene indbyrdes, som skaber misforståelser og skuffede forventninger.
Ubehandlet kan de føre til mistillid, spændinger og endda frygt.
Succes eller fiasko i parforholdet er afhængigt af, hvordan man håndterer sine vrede følelser, det vil sige ens adfærd i form af, hvad man siger, og hvad man gør.
Måder at udtrykke sig på
De fleste mennesker har kun lært to strategier til at håndtere de vanskelige følelser på:
- at give luft for vreden
- at undertrykke vreden
Men det svarer til kun at have ”to strenge på sin guitar”.
Med dén begrænsning er det svært at få noget melodiøst ud af instrumentet.
Give følelserne luft
Hvis man vælger at give luft for sin vrede, kan man gøre det på en hensigtsmæssig og selvansvarlig måde.
Men nogle par råber og skriger, trækker sig tilbage, for derefter gradvist at bevæge sig tættere sammen igen – lige indtil en ny konflikt opstår. Og sådan kører det i ring.
Hvis man smider hele sin skraldespand ud over hovedet på partneren i en følelsesmæssig blodrus, kan det føles enormt godt og rigtigt for den vrede person i det pågældende øjeblik, men det er både dumt og ekstremt skadeligt for forholdet.
Undertrykke følelserne
Man kan også vælge at undertrykke sin vrede.
Hvis man bare holder følelserne nede, og bliver ved med at finde sig i overgreb, uden at gøre noget ved dem, kan det skabe alvorlig ubalance i parforholdet, og også på sigt få helbredsmæssige konsekvenser.
Undertrykt vrede kan være farlig, fordi den altid er der og måske bobler lige under overfladen. Ofte kommer den så til udtryk på enten uhensigtsmæssige tidspunkter eller over for de helt forkerte mennesker.
Man kan også i sit barndomshjem have lært at udtrykke sig passivt-aggressivt.
Eksempler på dette kan være kronisk kritik, negativitet, sarkasme, bebrejdelser, ligegyldighed, forsvar eller stille foragt.
Hvis man derimod rummer sine følelser i stedet for at undertrykke dem, at man observerer dem, og vælger en hensigtsmæssig adfærd, er det både sundt og konstruktivt.
Rollemodeller
Husk på, at vores børn kopierer os i et og alt. De gør ikke, hvad vi siger til dem, men derimod hvad vi gør, og hvad vi er.
Så den måde, du håndterer dine vrede følelser på, vil de kopiere over i deres voksenliv, når de er sammen med deres kommende partner(e). Hvordan føles det at vide dét?
Lær at håndtere vreden
Mange mennesker føler det ubehageligt at udtrykke vrede direkte, så de lærer, hvordan de kan lade være med at gøre et nummer ud af små irritationsmomenter.
Hvis man derimod lærer at udtrykke sin vrede hensigtsmæssigt og håndtere konflikter tidligt og sundt i sit parforhold, kan det styrke ægteskabet på længere sigt.
Her er nogle forslag, der kan hjælpe jer med konflikthåndteringen:
- Først og fremmest skal I begge føle jer trygge. Find ud af, hvad der skal til, for at gøre din partner så tryg som muligt, og også hvad der gør dig selv tryg. Det behøver nemlig ikke at være det samme for jer begge to.
- Lad være med at tro, at du véd, hvordan din partner føler, tror og tænker. Det er især når man har kendt hinanden i længere tid, at man fejlagtigt tror, at man er blevet tankelæser og ”terapeut” – og uden blusel fortæller det til partneren. Lad være!
- Konflikter fortsætter ofte uløste, når par ikke taler hensigtsmæssigt om deres følelser, og man ikke er klar over, at den anden af forskellige grunde holder sig tilbage.
- Vær ærlige over for hinanden. Det betyder, at man er ærlig omkring sine egne oplevelser og sine egne følelser. Pas på med ordet DU, dig og din. Hvis man siger noget til sin partner om vedkommende, kan man let risikere at det tværtimod er uforskammethed og manglende selvansvarlighed og pli – i stedet for ærlighed.
- For at undgå modangreb, brug altid “jeg-udsagn”.
- Undgå blandede eller dobbelte beskeder. Disse kan være verbale eller ikke-verbale. Eksempler på blandede beskeder er fx at have et kropssprog af vrede, men at man samtidig benægter, at man er det.
- Vælg omhyggeligt tid og sted til vigtige samtaler.
- Vær enige om, hvordan I starter, afvikler og slutter vigtige samtaler.
- Når du vil tale om følelser, så sørg for, at I begge er klar til det.
- Hvis du har en udfordring, skal du selv være klar til at foreslå mindst én løsning på problemet. Og løsningen skal IKKE handle om, hvordan partneren skal ændre sig.
- Der kan være flere måder at løse et problem på. Vær villig til og nysgerrig på at forsøge andre muligheder.
- Accepter, at du ikke kan ændre din ægtefælle, men at du kun kan ændre, hvad du selv er og gør.
- Det absolut eneste, du kan forvente af din partner, er, at han/hun er ærlig.
Alle andre forventninger vil helt sikket på et tidspunkt give problemer. - Mennesker, der nægter at ændre sig, eller insisterer på, at de ikke kan ændre sig, nægter samtidig at have et tæt intimt forhold i øjenhøjde med partneren. Normalt er det tegn på utryghed og manglende tillid fra den benægtende person, når man ikke er i stand til at kommunikere eller tilpasse sig. Typisk er det tegn på at du ikke har sat sunde naturlige grænser, eller har skabt tilstrækkelig tryghed for din partner – så partneren opfatter det trygt.
- Lad være med at forsøge at vinde diskussioner.
- Hvis den ene part vinder, vil den anden dermed tabe, og det skaber en skævvridning i parforholdet.
- Hvis I begge kan forstå hinandens forskelligheder (uden nødvendigvis at være enige), kommer I tættere på hinanden og begge vinder.
- Lykkelige par véd, hvordan og hvornår de skal stoppe et skænderi.
- Ideelt set slutter en kamp, når man efter meningsudvekslingen forstår hinanden og føler sig forstået.
- Men nogle gange, hvis man er for sårede til at fortsætte, skal man stoppe med at skændes, selv om man ikke har fundet en løsning (maskulin tilgang), eller føler, at man ikke har talt tingene grundigt nok igennem (feminin tilgang).
Typisk har de fleste mænd brug for at sove på det, hvorimod de fleste kvinder gerne vil diskutere videre, til de er kommet i bund med emnet og har ”vendt hver eneste sten”.
Det er vigtigt at forstå forskellen mellem kønnene. Mellem det maskuline og det feminine i os alle sammen.
Lykkelige par er ikke konfliktfri
Mangel på forståelse for hinandens forskelle har afstedkommet mange frustrationer i utallige parforhold.
Par kan blive følelsesmæssigt adskilte og følelseskolde, hvis de ikke har lært at håndtere deres svære følelser.
Når man forsøger at opbygge, i stedet for at nedrive hinanden, får man de bedste resultater.
Højlydte meningsudvekslinger en gang imellem kan bringe par tættere sammen, hvis de arbejder på at overvinde antagelsen om, at konflikt og vrede ikke hører hjemme i et sundt forhold.
Hvis det er for svært at håndtere selv, eller hvis I mangler de nødvendige kommunikations-redskaber, vil det måske være en god idé at række ud efter en dygtig professionel, der kan hjælpe jer.
Indlægget At håndtere vrede i parforholdet blev først udgivet på Undgå skilsmisse og skab bedre forståelse i parforholdet.
https://www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/haandtere-vrede